Проективная идентификация, или может ли нас кто-то обидеть?

ты-сообщениеОдним из основных принципов бесконфликтной и корректной коммуникации является использование «Я-сообщений», вместо обвинительных «Ты-сообщений», когда нам хочется донести до другого человека, что нам что-то не нравится.  «Я-сообщение» предполагает, что мы говорим о своих чувствах и реакциях, а не о собеседнике. «Я-сообщение» строится следующим образом: мы называем конкретный факт, а затем говорим о своих чувствах в связи с этим.

 Пример Я-сообщения:

— Мне больно слышать твои слова о том, что….

— Я очень злюсь на тебя, ты опоздал на полчаса!

— Мне обидно, когда ты на меня кричишь.

Пример Ты-сообщения:

— Когда ты так говоришь, ты делаешь мне больно.

— Ты меня злишь своими опозданиями!

— Своим криком ты доведешь меня до слез!

Основное отличие Я-сообщения от Ты-сообщения в том, что в первом случае ответственность за свои чувства принимает человек, который их испытывает, а во втором случае она приписывается другому. Сравните: «мне обидно» и «ты обижаешь меня», «мне больно» и «ты делаешь мне больно», «я злюсь» и «ты злишь меня».

 А действительно, кто несет ответственность за чувства – тот, кто их переживает или тот, в связи с кем их переживают? Конечно, каждый сам хозяин своего душевного состояния. На одно и то же событие двое разных людей могут отреагировать совершенно отличным образом. Например,  для одного человека разрыв отношений – это катастрофа, для другого – неприятное, но переносимое событие. Сама по себе внешняя ситуация влияет, но однозначно не определяет чувства.  Внутреннее эмоциональное состояние – это то, что поддается саморегуляции, а саморегуляция – это то, что можно сформировать (в результате психотерапии, личностного развития).

 Когда мы приписываем ответственность за свои чувства другому человеку, мы словно говорим ему: «Ты заставляешь меня чувствовать это, и у меня нет выбора». В действительности выбор есть: можно осознать свои негативные чувства и что-то сделать для того, чтобы изменить их. Возможно, изменить саму ситуацию (предпринять что-то, чтобы наладить отношения или выйти из них, если они деструктивны, к примеру), а может быть изменить отношение к происходящему.

 Бывает так, что изменить отношение к неприятной ситуации не получается, в силу разных обстоятельств: такой сейчас вы человек, так чувствующий.  При этом отношения в целом хорошие и устраивающие вас. Тогда «Я-сообщения» хороший способ информировать близкого человека о своих особенностях и переживаниях, не перекладывая на него ответственность за это. Сравните два обращения:

  1. «Ты опять не помыл за собой посуду, меня раздражает твоя неаккуратность!»
  2. «Когда я вижу на кухне грязную посуду, которую ты оставил после себя, то раздражаюсь. Ничего не могу с собой поделать! У меня к тебе просьба: если сможешь, не оставляй, пожалуйста, после еды не помытую посуду».

На какое из этих обращений вы с большей готовностью откликнетесь?

 Есть ситуации и реакции, про которые можно сказать: «Ничего не могу с собой поделать! Не получается изменить свое отношение к этому», а есть ситуации, затрагивающие наши глубинные ценности, про которые можно сказать: «Я не считаю нужным что-то менять в себе. То, что происходит, неприемлемо для меня». В статье «Преступления против отношений, или в каких случаях невозможно сохранить любовь» я подробнее освещаю эту тему.

Вернемся к саморегуляции…  Известный психолог Виктор Франкл побывал в концлагере. Многие люди были душевно сломлены этим тяжелейшим испытанием, но он даже находясь в неволе, смог сохранить смысл своей жизни. Поиск смысла в ситуации – это один из способов саморегуляции.

 Однако, саморегуляция – это не главное, что позволяет брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние. Основой этого является способность разграничивать собственную личность и внешний мир.

 В норме младенец не различает ощущения приходящие изнутри и извне, они воспринимаются им генерализованно, как общее ощущение. Способность разделять ощущения приходит гораздо позже. На этом этапе недифференцированности начинают действовать процессы, которые позже благодаря их защитной функции будут названы интроекцией и проекцией.

 Проекция – процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как внешнее. Например, человек завидует или расстроен, но не осознает этих чувств, а проецирует их на другого человека, видит их в нем.

 Интроекция – процесс, в результате которого идущее извне ошибочно воспринимается как приходящее изнутри.

 Проективная идентификация – это защитный механизм, при котором проекция и интроекция работают сообща. Именно проективная идентификация работает в тот момент, когда мы ощущаем, что не мы испытываем злость или обиду, а кто-то другой нас злит и обижает. Иными словами мы сначала проецируем на другого человека свои чувства, а затем чувствуем их сами, но как бы вызванные другим.

 В большей или меньшей степени, но этот механизм присутствует у очень многих людей. К сожалению, часто можно услышать, как мама говорит ребенку: «Ты меня расстраиваешь». Возможно, это говорится с благими педагогическими намерениями, но последствия это имеет далеко не самые позитивные: у ребенка формируется необоснованное чувство вины. Не ответственность за реально совершенный поступок, а вина за мнимое воздействие на душевное благополучие мамы. Маленький ребенок с детства приученный быть виноватым за плохое мамино настроение не может разобраться в ситуации. Взрослые же люди на обвинительные «Ты-сообщения» могут реагировать достаточно негативно.  Общение же с помощью «Я-сообщений» — это общение равноправных зрелых людей.

 

Запись опубликована в рубрике личностное развитие, отношения с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *