Постоянно впадаю в зависимость от отношений

цепи любви

Вопрос: Здравствуйте!
Мне 29 лет, есть дочка 5 лет.
Была замужем 7 лет, в разводе уже 2 года.
Думаю, что проблемы из детства, родители развелись. Отца видела мало, мать тоже устраивала свою личную жизнь. В основном воспитывала бабушка, которая, грозилась сдать в детский дом при малейших провинностях. Я никогда не была любимым ребенком, всегда была обузой и плохой. Поэтому, сейчас, когда на горизонте появляется тот, кто может меня полюбить — я вцепляюсь в него «Люби меня, немедленно!» и просто не даю человеку прохода.
У меня большая эмоциональная зависимость от отношений. Сначала, все прекрасно, я живу своей жизнью, занимаюсь ребенком, друзьями, кино, книги, путешествия и т.д. Но, через некоторое время мне больше ничего не нужно, кроме НЕГО! Буквально через пару недель общения, мужчина становится для меня центром и смыслом всей жизни. Я готова не спать до 3-х ночи, общаясь с ним, хотя мне вставать в 6 утра. Прерываю просмотр фильма, разговор с подругой, если он звонит. Сама постоянно звоню, пишу и проявляю активность.
Помимо этого, я становлюсь очень раздражительной, придираюсь к каждому слову и постоянно завожу разговоры «о нас». Мне все время кажется, что меня обманывают, недостаточно уделяют внимания, не так ответили, не так посмотрели.  Происходит постоянное выяснение отношений, а за ним неизбежный болезненный разрыв. После развода было 4 мужчины, и сценарий каждый раз одинаковый, заинтересовать получается, а удержать нет. И потом мне нужно еще несколько месяцев, чтобы прийти в себя и зажить полноценной жизнью.
Сейчас у меня новые отношения, которые, только на стадии общения и узнавания друг друга. Но, я уже снова вся на эмоциях. Дошло до того, что из-за пустяковой ссоры, даже скорее просто не понимания, я настолько углубилась в анализ, что и почему так произошло, что забыла о дне рождении дочери…
Мне очень мешает жить вся эта эмоциональность, зависимость и самопожертвование.
Прошу помощи у Вас, т. к. понимаю, что сама в очередной раз тону и не справляюсь.
Спасибо.

Ответ: 

 Здравствуйте!

 Вы описали все кристально ясно — меня восхищает ваша честность перед собой!

 Из описанного вами можно выделить несколько ключевых моментов, создающих и закрепляющих зависмость:

1) забрасывание своих интересов и сосредоточение всего своего внимания на мужчине;

2) подстраивание своей жизни под общение с ним (например, разговор до трех ночи при раннем подъеме, прерывания разговора с подругой);

3) беспокойство об отношениях и как следствие —

4) желание постоянно поддерживать контакт;

5) постоянное поддерживание и инициация контакта (частые смс, звонки);

6) цикл: настороженная концентрация внимания на том, как он относится к вам (как посмотрел, что сказал) — всплеск обиды — выяснение отношений (с целью прояснить ситуацию и вернуть себе душевное равновесие) — навязчивый анализотношений (с целью найти выход, что-то решить, успокоить себя).

 Мы не можем контролировать свои чувства напрямую, но мы можем контролировать и менять наше поведение. Я выделила жирным шрифтом ваши конкретные действия, которые способствуют закреплению зависимости. Если вы измените это поведение, то вслед за ним изменятся и чувства.

 Несмотря на желание посвятить все свободное время новым отношениям, продолжайте уделять внимание своим прежним интересам, друзьям, значимым делам. Выстраивайте свою жизнь так, чтобы вам было удобно, а не так, чтобы удалось во что бы то ни стало, пообщаться с мужчиной. Не пишите и не звоните слишком часто, а вместо этого концентрируйте внимание на чем-то другом — позитивном и значимом для вас.

 Относитесь к постоянному желанию быть с ним на связи как к навязчивости: отдавайте себе в этом отчет, но не следуйте за этим желанием, а вместо этогопереключайте внимание на свои дела. То же самое относится к стремлению выяснять отношения. Если вам кажется, что что-то в отношениях идет не так и, вы понимаете, что это вызывает в вас слишком сильные чувства, не пытайтесь немедленно избавиться от них обговорив это с мужчиной. Когда вы чувствуете беспокойство и настойчивое желание проанализировать отношения хотя бы с самой собой — позвольте себе испытывать это беспокойство, а вместо анализа сконцентрируйте внимание на чем-то приятном, не связанном с мужчиной.

 Зависимость, по сути, является навязчивым желанием и для избавления от нее применим метод, который используется для лечения обсессивно-компульсивного расстройства.

 Основной принцип этого метода следующий: чувствуя навязчивое желание, беспокойство, страх, обиду или боль не пытайтесь немедленно избавиться от них совершая навязчивое компульсивное действие (звонок, выяснение отношений, анализ отношений) — это не поможет, а лишь усугубит ситуацию, вместо этого, скажите себе, что эти чувства — проявление зависимости и они не отражают реальность, позвольте им быть и переключите внимание на что-то другое. Почитайте об этом подробнее в моей статье: Как избавиться от навязчивых мыслей.

 Также рекомендую вам почитать мою статью про эмоциональную зависимость и переживание расставания, статью про Внутреннего Ребенка и замечательную книгу Денни Пенмана и Марка Уильямса «Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире».

 Если будет нужна помощь — обращайтесь! Я консультирую в Москве и по Скайпу, буду рада вам помочь!

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Понравился блог? Подпишитесь на обновления!
Введите ваш е-мейл для подписки на обновления:


Delivered by FeedBurner

Запись опубликована в рубрике вопрос-ответ, осознанность, отношения, эмоциональная зависимость с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.