Вопрос: Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Молодой человек любил меня с 10го класса (тогда я отказала ему во взаимности), в 11м мы пытались встречаться, но расстались по его инициативе. Затем он был женат, я жила в гражданском браке, у меня появился ребенок. Два года назад молодой человек развелся (мои отношения к тому времени тоже распались). Он нашел меня. Мы стали встречаться, он предложил мне переехать вместе с ребенком к нему в другой город (я сразу сказала, что ребенок шумный, иногда капризный, непростой, на что он ответил: «Ну это же твой ребёнок, а тебя я люблю»).
Мы прожили вместе полтора года, он принимал участие в воспитании моего сына, занимался с ним. Когда мы уезжали куда-нибудь без ребенка на выходные, говорил, что скучает, в разговоре с другом назвал его (ребенка) своим. В феврале он решил, что сделает мне предложение (друзья проболтались), я ему не говорила, что в курсе, ждала. И дождалась: вот вечер, все хорошо, мы имена нашим будущим детям придумываем (он очень хотел ребенка, мы уже стали анализы сдавать, планировать), а на следующий день он говорит, что нам надо расстаться. Потому что мой сын плохо себя ведет, а я с ним не слишком строга (в последний месяц начались разногласия в вопросах воспитания, мой молодой человек стал перегибать палку: на целый день в угол поставить, например, а мне говорил, что я должна быть строже. На этой почве были конфликты). Так вот, он сказал, что нам надо расстаться, собрался и ушел. На следующий день позвонил, предложил как-то эту проблему решать, озвучил идею о том, что ему (молодому человеку) надо к психологу сходить, САМ придумал, сам предложил. Мы договорились, что он приедет, он приехал, но вместо того, чтобы поговорить, начал судорожно собирать вещи с таким видом, как будто я в чем-то очень сильно перед ним провинилась, на мои слова «а как же поговорить?» он ответил, что все обдумал, что он не вернется, потому что единственный вариант решения проблемы – расстаться. К психологу он сказал, что не пойдёт, ни в коем случае. Ушел. Я неделю его не трогала вообще. Тяжело. Позвонила, предложила (точнее будет – попросила) все-таки поговорить. Приехал. Поговорили. На мой вопрос, в чем же всё-таки дело, он привел кучу версий, на выбор: то мой ребенок непослушный, то он (молодой человек) меня к ребенку ревнует, то он устал, ему скучно и он хочет уехать (не может – маме помогать надо), то он совсем разленился со мной, даже посуду мыть перестал, поэтому ему надо жить одному, чтоб её, родимую, мыть начать, но в любом случае меня он любил, любит и будет любить(это его слова). Я предложила (попросила) попробовать быть вместе, не бежать от проблем, а обсуждать и решать их вместе, раз уж мы любим друг друга. Он остался. Две недели все хорошо было, сын себя вел гораздо лучше, чем раньше (со стороны молодого человека нареканий на счет поведения ребенка не было). И вот через две недели он стал вести себя так, как будто бы большое одолжение мне сделал тем, что вернулся. Невыносимо стал себя вести, на разговор не шел. В итоге я ему сказала, что, видимо, действительно ему стоит уйти. Ушел. Через месяц СМС (!!!!) «Я тебя люблю, хоть ты и не поверишь». Обалдеть! Я же его тоже люблю, поэтому гордо проигнорировать сиё сообщение не смогла. Написала, любишь – возвращайся, без выяснения отношений и без упреков с моей стороны, или не пиши мне больше такие вещи, потому как тяжело и очень больно. Он ответил: «Я не вернусь». Ввиду того, что ничего я не понимаю, спросила его, как так, ты меня любишь, но не вернешься? И в итоге пришли мы к тому, с чего начинали: он ответил «Я тебя люблю, а сына твоего так и не смог полюбить» (при том, что я НИКОГДА не требовала, чтобы он сына моего полюбил, никогда ему ребенка не навязывала, да и нормально они ладили друг с другом до последнего времени, ПРАВДА нормально). Ещё я ему написала, что он, скорее всего, захочет вернуться и все исправить, но будет поздно, на что получила ответ: «Конечно захочу, ведь я помню только хорошее».
В общем, я потерялась и запуталась. Что это? Почему он так себя ведет? Чего мне ждать? Есть ли шанс, что он вернется, что это просто заскок какой-то? Или я просто периодически сообщения о его великой любви ко мне получать буду? Помогите, пожалуйста, понять этого человека. (Нам по 27 лет, сыну 6)
Спасибо.
Ответ: Здравствуйте! Поведение молодого человека непоследовательно, и это естественно, что вам сложно его понять. Он делает совершенно противоречивые вещи и меняет свое мнение с молниеносной скоростью. Такое поведение у парнера может вызвать ощущение потерянности и запутанности. Это ощущение возникает в первую очередь потому, что поменяв свое поведение с одного (“хочу быть с тобой”) на другое (“не хочу быть с тобой”) он сам никак это не комментирует и ведет себя так, словно предыдущего поведения вообще не было. Такое отрицание реальности — самая обыкновенная манипуляция, если, конечно, молодой человек психически здоров. Правда, что любой человек может захотеть изменить договоренности с партнером. Но неправда, что эти договоренности можно изменить в одностороннем порядке не ставя об этом в известность партнера и не объясняя причин. А именно это и делает молодой человека, вынуждая вас расспрашивать: “А что случилось? Что поменялось?”. На самом деле, вы не обязаны этого делать, пытаться понять его мотивы и т.д. — это его коммуникативная задача — донести до вас свою позицию.
Вы пишете, что разрыв произошел из-за ребенка. Точно непонятно, почему ушел молодой человек: то ли из-за того, что ему стало скучно, как он говорил, то ли из-за его отношения к ребенку. Но если предположить, что второе — ребенок все равно не является причиной. Причина — его отношение к ребенку. Другой мужчина на его месте мог бы относиться к ребенку иным образом, более мягко и гуманно. Ребенок не является полноправным участником ваших отношений и не может быть причиной вашего расставания, он здесь абсолютно не причем. Независимо от того, “хорошо” или “плохо” он себя ведет. Важно, чтобы вы это понимали и невольно не сформировали у ребенка чувство вины.
Вы для себя из этой истории можете сделать выводы — этот человек может так себя вести и ведет. Можете ли вы положиться на него, быть уверенной в его словах? Вряд ли. Почему именно он ушел и зачем ему необходимо именно так себя сейчас вести, вернется ли он — это точно не известно. А в ситуации, когда партнер ведет себя непоследовательно и ненадежно, особенно важно понимать чего хотите Вы. Вы хотите с ним быть и готовы принять его непоследовательность? Если на этот вопрос вы ответите “да”, то и ждать вам будет проще, понимая, что вот такой вот он человек. Если “нет”, значит вы выходите из этой ситуации, в вашей жизни появляется определенность.
Если вам нужна помощь в принятии решении и переживании расставания — обращайтесь, буду рада вам помочь. С наилучшими пожеланиями, психолог Тюнеева Елена.