Вопрос психологу: Запуталась… В отношениях с мужчиной уже около 3-х лет. Когда мы познакомились мой мужчина был женат, но жил один, брак был на стадии развода и около года они жили отдельно, она жила в другом городе. В отношениях с этим мужчиной меня все устраивало, но…. вернулась жена с ребенком и они стали жить вместе. Отношения у них не на высоте (сужу по смс которые она ему писала), у нас все продолжалось. В данный момент я решила делать ремонт в квартире(после развода живу у родителей), он взялся мне помочь. Протянул полностью новую проводку, смыл обои и … выставил счет за свою работу. Сейчас они работают в паре со своим братом. За каждый сделаннй шаг я им плачу. Отношения у нас очень натянуты. Я вот не пойму- то ли это нормально брать деньги с любимой девушки, которая никогда не жалела для него ничего, то ли я стала не нормальной принимая это вот так? На мой вопрос он ответил, что помогает мне на совесть, что другие бы меня накололи и сделали тяп ляп, а здесь качество, чтобы потом вспоминала по хорошему и цены они мне называют сносные, т.к. в реале это стоит все гораздо дороже(не знаю цен, но плачу я хорошие деньги). Правильнее было бы распрощаться с ними и жить своей жизнью дальше, но… меня магнитом к нему тянет, на других даже не смотрю, страх остаться одной, без его «помощи» и поддержки. совершенно запуталась, что мне делать?
Ответ психолога:
Здравствуйте!
Прочитала ваше письмо и в первую очередь обратила внимание на следующее: интересно, ваш вопрос касается не того обстоятельства, что он возобновил отношения со своей женой, хотя уже встречался с вами, а то, что он берет деньги за ремонт. Подумайте, с чем это связано? Возможно, есть какие-то причины, не описанные в письме, по которым его отношения с женой вас не беспокоят, и в этом плане вас все устраивает. А, может быть, это часть реальности, осознание которой не произошло в полной мере, и вы бессознательно закрываете глаза на этот факт.
Что касается ситуации с ремонтом. В контексте одних отношений оплата за ремонт будет выглядеть как что-то неестественное, в контексте других отношений это будет нормально. Это зависит от того, какие отношения между людьми сложились: насколько близкие, есть ли какие-то планы на будущее, есть ли у мужчины время и деньги для такого рода помощи и т.д. И здесь, в данном случае, важно не то «нормально» это или нет, а то, соответствует ли это вашим ожиданиям от отношений или нет. Очевидно, что вам хотелось бы, чтобы отношения были более близкими, чтобы помощь по хозяйству воспринималась как что-то естественное, но это не так…
В этой ситуации с «помощью» по ремонту есть несколько нюансов, которые делают ее не совсем прозрачной. Правда, что мужчина, с которым вы встречаетесь, имеет право решать готов ли он безвозмездно оказать услугу, т.е. помочь или не готов. И правда, что он имеет право предложить свои услуги за деньги. При этом вы можете решить, готовы ли вы заказать у него выполнение работ или вам это по каким-либо причинам неудобно делать. Но неправда, что если он за деньги делает ремонт – это помощь. С его стороны было бы корректно, еще не приступая к работе, озвучить стоимость своих услуг и дать вам возможность выбрать: заказать ремонт у него или у другого мастера. А получилось, что под предлогом «помощи» он взялся за работу, лишив вас возможности выбора, а потом попросил денег, так словно это само собой разумеется. Это в самом деле неприятно.
Одна из причин, по которой вы остаетесь с этим мужчиной, это страх остаться без его поддержки. Чтобы преодолеть этот страх подумайте о ваших отношениях в более широком контексте и ответьте для себя на несколько вопросов. Что они вам дают? Каких отношений в принципе вы хотите? Какими бы вы хотели видеть эти отношения через год, через два года, через пять лет? Насколько реалистично то, что отношения будут именно такими? Учитывая все обстоятельства, всю историю отношений, характер вашего партнера – каковы, скорее всего, будут отношения через год-два-пять лет? Устроит ли вас это?
А также, подумайте об этих отношениях более приземленно: в чем конкретно он вам помогает? С чем вам, как вы думаете, без его помощи будет трудно справиться? Представьте себе, как можно решить эти задачи или проблемы самостоятельно? Ремонт – это разрешимо, можно найти других мастеров, можно почитать информацию о ремонте в интернете, посоветоваться с друзьями и знакомыми… Эмоциональная поддержка — это тоже решаемо. Если вам недостает друзей и подруг, близкого и теплого общения, подумайте, как бы вы могли расширить круг общения.
Пока вы сохраняете отношения из страха остаться одной – это не свободный выбор, а вынужденное решение. В действительности же вы свободны, оставаться с ним вместе или нет. Конечно же, некоторые решения и шаги даются с трудом, но они возможны.
Очень рекомендую вам почитать некоторые статьи и книги, которые, на мой взгляд, помогут вам в этой ситуации:
— Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»;
— Кто такой Внутренний Ребенок и что делать, когда ему страшно одиноко.
Психолог может вам помочь осознать и преодолеть те внутренние препятствия, которые мешают сделать свободный выбор. Если захотите продолжить работу над этим, можете обратиться ко мне за очной консультацией или консультацией по Skype. Буду рада вам помочь!
С наилучшими пожеланиями, психолог Тюнеева Елена.