Молодой человек зависим от своей властной матери

Вопрос: Здравствуйте, уважаемый доктор! Я — женщина почти что 30 лет, и меня очень расстраивает отсутствие у меня малейшего интереса к жизни и попыток как-то ее улучшить, хотя я понимаю, что зашла в жизненный тупик. У меня ни нормальной семьи, ни карьеры. Начиналось все хорошо: красный диплом в хорошем гуманитарном ВУЗе, взаимная любовь с однокурсником. Я всегда мечтала о творческой работе, поэтому после ВУЗа я не стала работать по специальности, а нашла работу в команде сценаристов в кино и была увлечена этим несколько лет. Но график работы был очень тяжелым, без выходных, а оплата несоразмерно маленькой, поэтому 2 года назад я с работы ушла.


 С тех пор я не работаю, пыталась устроиться в несколько мест, но мне отказывали. Без блата в шоу-бизнесе очень трудно. По специальности у меня опыта нет, а без него никуда не берут. Сейчас я домохозяйка. Если честно, меня бы это устроило. Я люблю создавать уют, хочу семью, детей. Но мой молодой человек (мы вместе 10 лет) этого не хочет. Он любит меня, ему нравится быть со мной, но перспективы иметь детей он до ужаса боится и говорит, что это сделает его несчастным. Наверное, это потому, что он сам чувствует себя ребенком.

 Он зависим от своей властной матери, и та имеет полный контроль над его жизнью. Она может позвонить ему в любой момент (даже когда мы в постели!), и он возьмет трубку. Она контролирует все его передвижения, забирает существенную часть зарплаты (учитывая, что я пока что не работаю, живем мы ОЧЕНЬ бедно, ниже прожиточного минимума). Но, если честно, мне даже не хочется работать и приносить домой деньги еще и по той причине, что тогда я буду кормить нас обоих, а он — только свою маму, а я не хочу быть с альфонсом.

 Я умоляла его поговорить с матерью, как-то ослабить этот контроль, и психологический, и финансовый, но он говорит, что боится ее и не может обидеть. Год назад его повысили на работе. Я умоляла его не говорить об этом матери, скрыть выросшую зарплату, чтобы нам жилось чуть полегче. Но он мне отказал.

 С тех пор у меня какая-то абсолютная апатия. Все стало все равно. У меня пропал интерес убираться дома, вкусно готовить, наряжаться. Мне не хочется делать ничего вообще. Я серфлю в интернете целыми днями. Пытаюсь заставить себя работать, писать какие-то сценарии на продажу, но у меня через 20 минут работы наступает дичайшее отторжение, и я бросаю. Все кажется бессмысленным. Я не хочу бросать своего любимого, я все еще люблю его, но я не знаю, как мне выбраться из этой ямы. Я не хочу говорить о своем состоянии ни родным, ни друзьям, им я улыбаюсь, что все хорошо, но внутри все просто сгорает тихим пламенем. Пожалуйста, помогите. С уважением и надеждой на ответ.

Ответ: Здравствуйте!

Я не доктор, но отвечу на Ваше письмо, постаравшись показать Вам со стороны некоторые аспекты ситуации, которые, возможно, Вы сами упускаете из виду.

Вы пишете, что «зашли в жизненный тупик», и, по-видимому, из-за этого ощущения и чувствуете потерю интереса к жизни и не пытаетесь что-то изменить. Если я правильно поняла, тупик складывается из невозможности повлиять на отношения молодого человека с его матерью и связывания своего благополучия с его поведением. А еще, должно быть, Вы очень злитесь на своего молодого человека, но подавляете это чувство, отсюда и «тихое пламя» внутри одновременно с апатией.

Прочитав о Ваших обстоятельствах я вспомнила историю о том, как аборигены ловят обезьян. Они привязывают тыкву к дереву, проделывают в ней маленькое отверстие, чтобы обезьяна могла просунуть лапку и кладут в тыкву банан. Обезьяна находит тыкву, просовывает в нее лапку, хватает банан, но вытащить лапу, зажатую в кулак уже не может. И сидит «привязанная» к дереву, отказываясь выпустить банан, пока не придет абориген и не поймает ее.

Складывается впечатление, что Вы похожим образом держитесь за желание, чтобы молодой человек стал независим от мамы, за желание создать с ним семью, такую, как Вам хотелось бы. И ставите свое благополучие в зависимость от исполнения или неисполнения этого желания. Когда Вы поняли, что он не пойдет Вам навстречу, возникла апатия, как будто Вы вообще ни на что не можете повлиять. В таком случае очень важно разделить — на что Вы действительно не можете повлиять, а на что — можете.

Правда, что Вы не можете изменить поведение молодого человека, не несете за него ответственность, и не можете взять на себя его часть ответственности за благополучие вас как пары. Но неправда, что Ваша жизнь и Ваше благополучие (эмоциональное, финасовое) целиком и полностью зависит от него.

Отпустите желание изменить молодого человека, избавьтесь от остатков иллюзии, что Вы можете повлиять на их отношения, разрешите себе злиться и у Вас высвободятся силы, чтобы сфокусироваться на тех аспектах ситуации, которые имеют непосредственное отношение к Вам и подвластны Вам.

Еще вы пишете, что «мне даже не хочется работать и приносить домой деньги еще и по той причине, что тогда я буду кормить нас обоих, а он — только свою маму, а я не хочу быть с альфонсом».

 Конечно, Вас можно понять! Какое удовольствие в том, чтобы кормить своего молодого человека? Но почему Вы думаете, что было бы так? Ведь сейчас он, хоть и весьма скудно, но содержит и себя, и Вас? Начав зарабатывать Вы могли бы взять на себя расходы о себе, не вкладывая в совместное проживание больше, чем молодой человек, а также отдать ему половину забот по дому. Вы могли бы распоряжаться своими доходами по своему усмотрению, откладывать или тратить на то, что нужно Вам, не беря на себя расходы молодого человека. Тогда внутреннее чувство справедливости не было бы нарушено и не тормозило бы Ваше желание зарабатывать.

Подумайте над всем этим, и если чувствуете, что самостоятельно Вам сложно прийти к некоторой незавивисимости от молодого человека, то поработайте над этим с психологом. В Москве есть служба психологической помощи, где квалифицированные психологи ведут бесплатный прием москвичей: http://msph.ru/.

Также, чтобы поддержать себя и нормализовать эмоциональное состояние, рекомендую Вам попробовать применять практику осознанности, основные принципы которой — доброе и сопереживающее отношение к себе-чувствующему и принятие чувств. Подробнее об этом почитайте в моей статье: «Почему осознанность и принятие чувств залог психического здоровья?».

C уважением и наилучшими пожеланиями, клинический психолог Тюнеева Елена.

Запись опубликована в рубрике вопрос-ответ, осознанность, отношения, отношения взрослых детей и родителей, самопомощь. Добавьте в закладки постоянную ссылку.